守るもの。

今朝はなんだか

 

えらい絶望感に打ちひしがれていたけれど

 

カーテンの隙間から

光が差し込んでいるのを見て

 

朝日を見たら

「大丈夫だな」

と思えました。

 

 

 

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これ朝食✨

 

 

 

 

 

 

ところで

 

わたしは自分がうつの症状でくるしんでいたとき

 

毎日絶望していましたが

 

決まって

 

夜がいちばん辛くて

 

朝がくるとホッとしてました。

 

 

 

 

いまでも感覚的に

朝がきてカーテンを開ければ

どことなくホッとするのを覚えていて

 

どんな日もそれがあれば

生きていけるような気になれる。

 

 

 

「気がする」だけなんで

いわゆる気休めなんだけど(笑)、

 

それが

 

自分の心をなんとか立て直したり

その一瞬を乗り切るためには

 

必要だったりもするから。

 

 

 

 

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残念ながらわたしは

とっても弱い生き物なので

 

どんなにがんばっても

自分の理想とは遠いところで

 

限界というものを迎えてしまうんですね。

 

  

 

そのことで何度、

悔しくて泣いたかわかりませんが

 

それでも一度も、

諦めてこなかったんですね。

 

できることを見つけては

それをひたすらにやって

 

できない日には

ただひたすらに耐えて

 

できるようになった頃

また同じところからスタートする。

 

 

 

 

超地味な感じがしますし

いかにもがんばってる感じで嫌ですが

 

わたしにはそれしか

方法が残されてなかったんです。

 

 

 

どうしてわたしだけとか

どうして辛いんだろうとか

 

いちいち思うのをやめて

 

自分の運命として受け入れて

ただやれることだけするようにしたら

 

とっても楽だったってだけなんですね笑笑

 

 

 

 

 

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あんまり暗い話もしたくないんですが

 

それでも最近

 

未来が見えなくて

絶望したことがあって。

 

 

 

 

 

わたしはうつなんですが

 

去年の冬くらいに

「たぶん躁うつですね」

ってなったんですよね。

 

 

で、躁うつってのは

何回も波を繰り返す🌊ものなので

 

たとえば安定した仕事とか

そういうものでずっと働くってのが

けっこう困難なんですね。

 

人によるけどw

 

 

 

 

すると、

自分がなんとなく思い描いていた

 

なにかで働き続けて

安定して収入を得て

それを糧にステップアップ…

 

だとか

 

そういった未来への展望がすべて

 

すべて崩れ落ちてしまったんですよね。

 

 

 

 

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ちょっとさすがに

参ったなぁってなりました(笑)

 

 

なまじ心理に詳しいから

なんとなく自分の症状もわかるし

 

少なくとも10年くらい

あんまり先が明るくないなとも思いました。

 

なんのためにがんばるのか

何を目標に生きたらいいのか

よくわかんなくなりました。

 

 

 

 

 

 

 

それで、

 

必死に探した光が

 

いま志そうとしている道ですが

 

そうやってひとつひとつ

なんとか繋いでいるだけで

 

わたしはまた

何度でも絶望するんだと思います。

 

 

 

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その都度

 

ギリギリで耐えて

 

また生きるんだとも思います。

 

耐えられなくなったら終わりだから

 

そうやっていくんだと思います。

 

 

 

 

それでも

 

いまのわたしはどう考えても幸せで

 

毎日が奇跡みたいに

 

ありがたく過ごしています。

 

 

 

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絶望して

生きていきたくないって思う日がきても

 

それ以外の日には

こうやって幸せに生きている。

 

それがわたしだし

それで充分だと感じています。

 

 

 

 

 

 

 

 

どれだけ打ちひしがれても

 

「生きていたい。

 

守るものがある。」

 

そうやって思えるいまは

 

本当に幸せ。

 

 

 

 

 

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去年の冬。

 

車道に飛びだそうか迷いながら

 

この世になんの未練もないって思った自分が

 

とてつもなく情けなくて

 

守るものが欲しくて

 

そういう自分になりたくて今日まで生きてきました。

 

 

 

 

いまのわたしは

正直いってこの世に未練だらけです(笑)

 

 

たった1人

守りたい人ができました。

 

その人を大切にしたいから

守りたいものがたくさんできました。

 

 

人を愛するってこういうことだと

ただ、思っていて…

 

その人がどう感じていたとしても

わたしはわたしらしく

 

できることをやり続けて、

諦めずにいようと思っています。

 

 

 

 

 

今日わたしにできることはそれで

 

きっと1年後にはもっと何か変わっていて

 

5年後にはいまのわたしでは想像つかないところへ

 

きっと行けると

信じているんです✨

 

 

 

 

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