思考が現実化することから、逃げてない? たった1つの理由。

 

半世紀ぶりに悔し泣きした^^

 

 

 

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まじで、

 

小学校のときにプロになるつもりで

数年やってた囲碁をあきらめたとき以来。

 

 

悔しくて泣くって、

そこまで何かに対して

 

本気で悔しいって思うのが久しぶりすぎて

ずっとその感情に気付かなかったw

 

 

 

 

 

 

 

何に???

 

ってもちろん、たけっ家のこと。

 

仕事のことw

 

 

 

 

2ヶ月前にさかのぼるけど、

 

この頃わたしはいろんな成功者に会いに行くと決めていて

 

最終的にはステージに引き上げてもらった。

 

 

 

 

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いえーいw

 

 

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興奮気味。

 

 

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夢かな???

 

という顔www

 

 

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憧れの方を紹介していただく。

 

何にもチャンスは活かせていないw

 

 

 

 

 

 

 

この日、

 

わたしは確かに夢心地で

 

まだ自分に起きたことについてはっきり理解していなかった。

 

 

ラッキーぐらいに思っていたw そりゃそうだw

 

 

 

 

でも、なんか、

 

この日から変なスイッチが入ってしまった。

 

 

 

 

 

 

外から見ていた世界が

 

内に思えてしかたがないという

 

ちょっとヤバイ現象だったw

 

 

 

 

 

この日から

 

ギターの練習を本格的に始め

 

 

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ステージに立ったとき用に

 

見た目を管理して、振る舞いを練習し(恥ずかしすぎて言えなかった)

 

 

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この景色を、

 

「また見たい」

 

と本気で思ってしまっていた。

 

 

 

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まさに、「入って」しまったという表現がぴったり。

 

 

 

 

でも、

 

 

 

当然、そのために向きあわないといけないことがあった。

 

 

 

 

 

この日までわたしは

ずっと、どこか外の住人だった。

 

じぶんも仕事としてたけっ家をやっている。

 

じぶんも有名になりたい。自分も、成功する。

 

 

そんなことを夢として語るくらいには外にいた。

 

 

 

 

 

もし、この夢が叶ったら。

 

 

まいにち、忙しいだろう。

 

自分の好きなときに、好きなことばかりは実はできないだろう。

 

やることなすこと、人に見られるだろう。

 

批判されても、受け入れることが必要だろう。

 

人と関わって、その中で傷付くこともあるだろう。

 

 

なにより、

好きなことに本気になって

 

また、何度も何度も

悔し涙を流すこともあるだろう。

 

 

 

 

本気になるのが、怖かった。

 

好きなことに本気になるのは、

楽に逃げることじゃない。

 

好きなことに本気になるのは、楽しい。

 

だけど、楽しいだけを引き受けるわけじゃない。

 

本気だから。

それを知っていたから、やらなかった。

 

 

 

 

 

 

 

夢が、内側に「入って」しまったとき、

 

この、好きなことに本気になる怖さに向きあわないといけなかった。

 

自分のできなさを知って

身の丈のままやることをやる

そんな毎日を送ることが嫌で。

 

 

だけど、とっくに、

 

 

わたしは好きなことを、この仕事を、

悔し涙を流すくらいには好きになってしまっていた。

 

 

 

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ああ、怖いことだなと思う。

 

本気だから、中途半端が許せない。

 

本気だから、なめられて腹が立つ。

 

そんな自分が恥ずかしい

もう泣き虫に戻りたくない

 

そうやって逃げてきたこと。

 

 

 

ずっとやりたかった、生き方。

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしらしく生きるのは

ちょっと照れるけど。

 

かっこよく、生きたいから。

 

覚悟しないと、これ以上進めない。

 

 

 

 

 

 

 

泣きべそかきながら、

やりたいことやろう。笑

 

 

 

 

 

 

 


 

これもゆるいお茶会な感じで

話す内容はエネルギー込めて話します^^

 

グループでもOKな人はぜひご検討ください。

 

 

 

 

 

 

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